妈妈做自己，孩子就能做自己：二孩时代，疗愈所有父母的教养焦虑 夸克云 txt pdf umd tct 百度云 kindle 下载

这是一本关于养育的书，其实更是关于生命探索的书。这是一位充满教育智慧的power教师，辞去教职之后远离喧嚣，把家安在了人家四月萤火虫满天飞舞的地方。后来，她又把家安在了中国台湾的淡水，那里有一个平房瓦屋，瓦屋左边有一条小河流流过，旁边旁边有几棵芬芳的柚子树，右侧后方有一棵很大的台湾朴树，屋子后面就是一片开阔的山谷……从那时起，她便赋予孩子成长的“有机教养”，她从自己的教养经验出发，把个体放在原生态家庭中去提升亲子之间的关系。透过17个真实易操作的沟通方法，结合3个令人省思的生命经验，为父母呈现教养的大智慧。特别加入具有艺术天赋女儿的漫画插图，一笑而过之后令人醍醐灌顶。

当我们用成人的眼睛去看待儿时的自己，就会发现，你越了解自己，就会越了解你的小孩。你儿时希望被对待的方式，正是孩子心中渴望的亲子关系。

作者黄淑文用养育两个孩子的教养智慧，找到自己，找到情感的根、生命的根、土地的根，通过展示孩子的作品和日常生活，让所有的父母找到的自己的不完美和坦然面对自己的不完美。容许孩子找到自己的宇宙，通过叩问和启发，让母亲懂得，妈妈的身份和名字不只是母亲。

图书三大特点：1、通过的幽默的图文对话——孩子的内心世界PK妈妈的观点2、独创的有机教养法——二孩时代，让孩子长出自己的原貌3、亲子教养反思与对话——疗愈天下所有父母的教养焦虑。

卷一  家的心灵地图 

家，是心灵的巢穴

教养是回到自己，找到情感的根、土地的根、生命的根

找到情感的根：了解原生家庭如何塑造你

找到土地的根：亲近故乡、在地生根的教养

找到生命的根：回到人的本质，坦承自己的不完美

吾家有女初长成 容许孩子寻找自己的宇宙

帮助子女通过「蛹」的考验，找到自我的图像

保有孩子纯真的宇宙，每天都有新发现

温暖的守护，再怎么叛逆的孩子，都渴望有人了解他

生命列车：请跟我坐上孩子的车

打破爱的迷思

迷思一：养育孩子是牺牲奉献？

迷思二：我这么爱你，你就必须听我的？

迷思三：孩子的表现，是你的成就？

创意手拉车：考验父母容忍指数

找回对孩子的直觉

教导孩子在游戏中保护自己

何时该生气？何时该禁止？

深入孩子的心灵，和孩子同步成长

让孩子享有自由奔腾的幸福

没有轮胎的怪手

你，是否有过同样的纯真？

无尽的想象，打造无限的可能︱︱请别杀了孩子的梦

不要断绝自己与童年的关系

支持孩子把饱满的能量，用在自己的热情所在

卷二 爱的方程式｜｜孩子的告白VS妈妈的观点 

妈妈没说出口的秘密 冲突过后，把爱完整说出来

 给孩子一个可以痛哭的肩膀

有机教养，让爱自由流动

 如何让孩子爱上阅读？

 爸爸妈妈到底有没有偏心？

 养孩子像跳探戈，父母退后，孩子才能往前

碎碎念，真的有用吗？

另类的亲子旅行︱︱露宿街头 换位思考，孩子更有智慧

如何和孩子谈死亡？

爱是动力，而不是包袱

有爱支撑，孩子更坚强

如何帮孩子面对负面的阴影？

爸妈大不同，应变之道

了解妈妈，要先了解外婆

 爸爸和妈妈一样亲

卷三 女人，你的名字不只是母亲｜｜妈妈的爱与自我追寻 

圆满的亲子关系︱︱妈妈做自己，也让孩子做自己

走在自己所爱的路上，人生永远不会嫌晚

接纳真实的自我，用自己喜欢的方式养小孩

雨中的我，永不放弃︱︱留给孩子一本爱的存折

雨中联想一：妈妈的爱，像把坚强的保护伞

雨中联想二：带给孩子穿越困境的韧性

雨中联想三：怀念爸爸雨中的车声

在人生的大海，我想要成为一只飞鱼

画一张生命地图，检视自己的生命历程

向过去的痛苦，寄上一张慰问卡

将生命的哀伤，化为喂养自己的养分

品尝生命的果实，让自己过得更好

我要为自己做什么，才会过得更好？

自己制作一个锦囊妙袋

唤起内心的力量：我渴望什么？我向往什么？

制作生命美好的蓝图，找出坚强的后盾

为自己做周期性的心灵打扫

不同阶段，为自己画不同的自画像

女人，你的名字不只是母亲     

后记 

我曾做过的三个生命实验

实验一：上小学前，不教孩子写字，将来学业成绩会跟不上吗？

实验二：孩子没有读幼儿园，将来上学人际关系会不好吗？

实验三：如果把自己还原成新生的种子，我会怎么长呢？

幸福小幽默 

◎ 爱自己的优点，也爱缺陷

◎ 妈妈总有神奇的读心术

◎ 出租车惊魂之旅

◎ 孩子奇怪的逻辑

◎ 如果有一天，妈妈变成小孩……

◎ 幽默会遗传!?

◎ 妈妈，你把我的「宝贝」当垃圾啦！

◎ 幸福，藏在平凡细微的小事

◎ 鸡腿事件的领悟

◎ 妈妈的心里，永远有个不会变老的小孩

◎ 无辜的洗衣机

◎ 幸福沟通法则

◎ 你像爸爸还是妈妈？

黃淑文，中国台湾心灵作家，心灵绘画老师、中国台湾博客百杰“文学创作奖”金奖得主，认证国际治疗师、YAI国际静心引导老师。 任职中学教师7年，被形容为“叛逆学生*的老师”，教学成果曾经获台湾“创造思考教学”优秀奖。辞去公职之后，开始成为专栏作家。目前已出版《妈妈做自己，孩子就能做自己》《妈妈的读心术》等多部著作，其中《妈妈做自己，孩子就能做自己》登顶畅销排行榜20周，先后接受过中国台湾飞碟、中广、教育电台、警察电台、汉声广播电台、台湾中央广播电台专访等各大媒体专访。中国台湾《联合报》《康健杂志》《妈咪宝贝》《生活教育》《绿主张》《中华日报》等媒体也做过大量报道。

有人说，读淑文的书，就如她牵着我们的手，和她一起走过生命的巡礼。淑文的文字，就如她的人，质朴温暖，真诚坦白。

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章

教养是回到自己，找到情感的根、土地的根、生命的根 

   诗人纪伯伦说：「你的房舍是你身体的扩大。它在阳光中生长，在静夜中安眠，而且它不是无梦的。你的房屋不做梦吗？不梦想着离开城市，往小林中或小坡顶？你的屋中有平安？有记忆？有美吗？告诉我，在你们屋内有这些吗？」诗人摇着手中的笔，一声又一声地唤着，让庸碌的现代人为之语塞。连我也不禁想问：你呢？你的房子有生命吗？   

  每次看着孩子用树干、树枝搭建而成的巢穴，内心总有一种回到童年，很熟悉却说不清楚的感动。直到看了法国作家普鲁斯特的书，才被贴切的说出来，有股被了解的畅快。他说：

「如果你能追寻到记忆中的某个时刻，一点点、一步步将它扩充、蔓延，将它稳固了，就能在不断失去的时光中，收回一片片土地，获得生活的一块盘石。」

我想，成为父母的福分就是藉由养育孩子，宛如实境模拟般把自己变成一个小孩，重新回到过去。不管过去在原生家庭是伤心的、遗憾的，甚至是无法挽回的记忆，你都可以试着把它转化成美好的养分，从「失去的时光中，收回一片片土地」，成为你和下一代生活的重要盘石。

时光回转像个小孩，像穿越了某个生命的通道，发现你在目前的家庭和原生家庭的「衔接处」，竟然住着另一个灵魂（一个调皮的顽童或一个受伤的孩子），如果你能褪去大人的外壳，住进这个小孩的心灵，追寻记忆中的某个时刻，定定地看着自己和原生家庭的连结，也许你就能恍然明白，不管是出于命运，或一种难以言喻的因缘，我们自身、包括我们下一代的成长环境，其实冥冥之中，都被家庭某种不可抗拒的力量紧紧牵引着。

结婚之前，我和多数人一样，对家的概念模糊而懵懂，直到有了小孩，透过养儿育女触摸到生命底层的根须，我才猛然察觉，紧紧牵系我们的、那条无形的家庭丝线，是情感的根、土地的根和生命的根。

找到情感的根：了解原生家庭如何塑造你

 你愈了解自己，就愈了解小孩 

    这几年与妈妈们互动的过程中，有妈妈直言自己和原生家庭没有什么好探索的，童年也没什么遗憾和伤痕。让我想起小说家村上春树在《1Q84》里，曾经这样剖析自己：「印象中的自己，幼年和少年时代并没有受伤的记忆。家庭没什么问题，学校成绩虽然不算好，不过也还算普通。读书、听音乐、和猫玩耍，做着自己喜欢的事，淡淡地过着日子。后来上普通公立学校，有朋友，也和女朋友约会，常常外出游玩，度过平稳无事的少年时代。虽然读了非常多书，但不知道为什么一直到二十九岁以前都没有想写小说的心情。直到离开大学后开始开店，背着贷款，每天辛苦的工作，到了二十九岁的某一天，突然觉得自己好像可以写。刚开始，只是想到什么就写什么。然而，写了一段时间后，村上春树却渐渐知道一件事，那就是『幼年时代、少年时代，自我其实仍受过各种伤痛。说起来，不管任何人，在什么样的环境长大，成长的过程中都会分别受过伤，都有被伤害过。只是没留意到那件事而已。』

村上春树坦言，《

1Q84》中出现的那些所谓受伤的人，虽然被扩大、夸张化，却也是自己的投影。但他觉得自己并不是在责备父母或批判双亲，因为『父母也尽了力，任何动物都一样，都把活下去该知道的know-how（技能）传递给孩子。』」

透过书写才开始挖掘自己的村上春树，把写故事的过程比喻为挖洞，「刚开始以为自己里面没有故事，只能在脚底默默挖下去。挖得愈大愈深之后，检验自己的程度变得愈来愈深，就能从不同层面不同角度看事情。在持续挖掘之间，腰腿的力量强壮起来，就可以由内而外挖出更多的故事。那些故事说起来，终究是从自己的根部出来的东西。把根部拉出表面，有些情况自己也非常难过，有时甚至连不想看的东西也不得不看。」

我觉得养孩子的过程，和村上春树书写的过程很像。刚开始我们只是盯着小孩的成长，没有自觉要把目光转向自己，等到孩子愈来愈大，你会发现你对孩子的管教态度，取决于你内在的人格特质。而你内在的性格其实取决于原生家庭如何塑造你。当你学习用长大的眼睛重看儿时的自己时，你会发现你愈了解自己，就愈了解自己的小孩。

    还有一种情况是，有一天你发现孩子的缺点，竟然正好是自己的一部份，尤其这个缺点激烈的造成你和另一半的争执时，就如同村上春树所言，不得不从自己的根部往内挖掘，有时不想看的东西也不得不看。因为，这个要命的缺点造成你和另一半争执的纠结点，很有可能是幼年的际遇种下的根。你不得不把过去联系你和原生家庭情感的根部拉出表面，好好瞧个清楚，了解问题的所在。

也许你会恍然察觉，原来，孩子有你童年的影子。当你愿意回到原生家庭找到你情感的根芽时，孩子便成为你探看自己的镜子。养孩子，另一个自我成长的层面，好像也在养自己的心，藉由重新修补，自己也因此活得更完整。

找到土地的根：亲近故乡、在地生根的教养 

不管孩子飞多远，都不会忘记回家的路 

   日本作家向田邦子曾经说：「回忆，就像老鼠炮。一旦点着了火，一下子在脚边窜动，一下子又飞往难以捉摸的方向爆炸，有时候吓着了别人，自己也会被自己吓一跳。」是啊，一旦你开始往内心探勘「挖井」，拨开横阻在你和内在的自己，几十年被岁月和柴米油盐淤积囤塞的淤泥，刚开始只是轻轻的搔痛，涵藏一丝丝酸酸甜甜、模模糊糊的记忆，一旦挖掘到内心底部的活水层，那不顾一切蜂拥而上的泉水，瞬间就化为百味杂陈的往事和无可抑止的泪水。

也许是这个缘故，有时候我们很怕痛，常常怀念一种味道，却又害怕闻到它的气味。很想搞清楚自己的困惑和纠结，却又不敢追根究柢想得太清楚。但，终我们还是要面对啊，就像我们终究要回家一样。

每一次回故乡台南，火车一到云林嘉义，闻到一股来自嘉南平原的家乡味，眼眶便不知不觉温热起来。曾经，我讨厌故乡的落后、贫脊和空乏，而今当我随着火车的行进，进入几十年的时光隧道，扑鼻而来的青草味，潺潺的流水声，点点滴滴儿时的记忆，却让我迫不及待的飞奔向前。

即使爸爸去世多年，在异乡想起爸爸仍觉得他还在家门口等我；虽然已经四十几岁了，却一直记得五岁时，三十岁的妈妈挺着大肚子倚在门口，等待爸爸载她去医院生小妹的情景。时间，好像魔术师，把时而模糊、时而清晰的儿时记忆，不分逻辑次序地全部搅和在一起，让记忆中的我，像黑白照片停格在某个瞬间，永远像个小孩，不会变大，也不会变老。

家乡的老人早已凋零，儿时的玩伴也早已离乡远行，但乡间的老树小花小草依然记得我，它们容许我儿时的幼稚，包容我少年的叛逆，在我伤心挫败、无人倾诉时，伸出它们的躯干抚慰我，而今仍然像个老朋友，一直在某个角落默默地等着我回家。我的眼泪在眼眶里打转，心里轻轻的叫喊着，是的，我回来了，我的根在这里，不管我飞多远，都不会忘记回家的路。这或许是为什么离开家乡多年，仍住不惯都市的繁华，而选择住在隐匿的山间和大树小花小草为伍的主要原因。土地的根须，从台南到淡水，哪怕经过多少的风风雨雨，人事的变迁，几十年来像剪不断的脐带紧紧抓住了我，成为我的养分和不离不弃的依靠。很自然的，在我成为母亲之后，我选择了一种亲近土地、亲近故乡、在地生根的教养。我希望土地的根须不仅牢牢抓住我，也紧紧抓住我的小孩，我希望他们永远听得见原野的呼唤和土地的心跳。想想，如果有一天你的孩子到异地求学，甚至移居国外，当他从国外入境回故乡，踏进机场的那一刻，牵引着他回到原生家庭的旅程中，他会想起故乡的什么呢？是丰饶有趣的儿时体验？父母亲温暖的怀抱和陪伴？还是单调乏味的补习生活？或者只是成天在家里埋头玩电动、沉迷于网络游戏？

讶异的是，已有愈来愈多的父母「拿

3C喂小孩」，以网络游戏当作孩子童年的「保姆」，愈来愈多的孩子被电视、计算机、手机、iPhone、网络游戏喂哺长大，虽然高科技网络多媒体是未来的主要潮流，但它的声光影像往往是虚拟的、人为操控的。对孩子而言，父母亲和网络「保姆」的不同在于，父母是活的，是肉贴肉、心连心感情的存在，那是计算机屏幕和触控式的网络游戏无法给予的。

我的意思并非完全排斥网络游戏。事实上，网络游戏也有娱乐的功能，父母可以陪着孩子一起玩，却不能放任孩子沉浸其中，甚至完全取代父母。想想，一个人的童年只有一次，童年一去不复返，电玩手机却在每个阶段随时随地、甚至只要有钱便可以拥有，又怎么能够取代「只属于自己」的亲情，和长大后「有钱也买不到」的童年经历呢？

有很多人感叹，这一代孩子的灵魂好像都空空的，那是因为他们活在网络的虚拟世界，生命的根须离土地太远了，找不到可以归根的地方。故乡就是泥土，如果孩子的童年只是紧紧黏住计算机和网络游戏的屏幕，而没有闻过家乡泥土的味道，长大后又如何循着故乡的气味，踏上归乡寻根的旅程呢？

因此，我和先生对两个孩子的教育，总是从孩子的出生地淡水为中心，再将触角往外延展到新北市、台北市，以及台湾各地。不论是陪伴孩子在山中的小径探险，在溪流戏水或在草地上奔跑打滚，参与各种庙会庆典、老街踏查、生态露营，或到图书馆演艺厅看演出、听故事，我们总是想办法帮助孩子在生长的土地，伸出感情的触须，在自己的故乡生根。

从学龄前到小学，孩子在山上有一群共游共学的玩伴，还自己组成「忍者队」，假日相约在他们的「秘密基地」打球戏耍。也许是在大自然中成长，扎根于土地，能量比较饱满厚实，两个孩子从小的生命力和容忍挫折的韧性都很强。

有时我会想，如果我真的想藉这本书大声地说一点什么，那一定是每次看到有些孩子被父母关在家里，或和父母一起成为「低头族」关在网络世界，都非常的不忍心。因为年幼的孩子正在成长，其实很需要空间自由伸展，他们要在开阔的土地尽情奔跑，和蓝天、小鸟、清风、太阳同步呼吸、同步欢笑，才能长得好，活得快乐。孩子跟大人不同的地方，在于孩子是开放的、丰富的、好奇的。有些东西也许你已经失去新鲜感，他们却还兴致勃勃跃跃欲试。孩子的心灵就像发电机，当你已经筋疲力尽，他们却还神采奕奕精神饱满。

倘若孩子成长的故乡是都会，不妨让孩子参加自然生态体验营，或从都会附近的山间小道、小区公园开始踏查，寻访有特色的古厝、店家，或拜访当地的艺术家，甚至可以像意大利作家卡尔维诺一样「发挥想象力，为你的城镇创作一幅画像，想象你在画中遇见的每样事物，都充满魔法、夸张变形

……采用你偏好的记录方法，什么都行。」我想，只要父母愿意回复好奇的童心，陪着孩子在生长的土地探索，把家乡的每一栋房子、每一条溪流、每一棵树，都当作有生命的个体去观察、去对话，自然能帮助孩子打开耳朵聆听，用双手触摸，用嘴巴品尝，用五官摄取故乡的影像，不管将来孩子飞多远，沿着童年走过的轨迹和曾经有过的感动，都不会忘记回家的路和原乡的呼唤。 

找到生命的根：回到人的本质，坦承自己的不完美

 将心比心鼓励孩子，等待孩子的成长 

   如果，童年的故乡是我们成长的原乡。那么，原乡的呼唤其实是一种生命的回归。很多人到了五、六十岁，突然发现自己开始用「减法」过日子，生活回归俭朴，向往童年的单纯。生命绕了一大圈竟发现，自己想做的只是一个简单平凡的人，拥有凡夫俗子的七情六欲，尽管有一些小缺点，却过得很自在。

当了妈妈之后，一直很喜欢家庭治疗先驱萨提尔的作品。她说，家庭是塑造人性的地方，每个人都是家庭价值观的呈现。如果，我们把家庭比喻为一艘船，一家人在人生的大海航行，父母就是船长，首要责任当然是教导孩子认识眼前高低起伏的风浪，和潜伏在海底危险的冰山。也就是说，父母不只守护孩子避免危险，还要陪伴孩子在载浮载沉的人生大海，体会各种真实的人性，进而锁定目标，航向自己的人生。

可惜的是，父母虽然爱着孩子，也希望孩子过得好、长得好，但父母的毛病，往往忽略孩子也是一个「人」。一般父母教养子女的蓝图，总是充满完美而过于理想化，一味要求孩子，却没想过自己本身的生活，有时也有一些要命的缺失和力不从心的沮丧。

萨提尔的理念深深影响着我，在我为人母之后，回到人的本质，以「人性的角度」同理孩子，并且努力在孩子面前「活得像一个真实的人」。换句话说，父母愈真实，愈不像高高在上的操控者，就愈能站在孩子的立场理解孩子，拉近你和孩子之间的距离。

曾有学者统计过，一个五岁大的孩子，就已经和外界发生过六万种互动。让我想起，战争时期有很多孤儿、婴儿被送进医院，得到医学和生理上各种照顾，却在短短几周内一个接一个停止生命的呼吸。一位心理医师察觉到这些婴儿也许需要一些「心灵的食物」，于是规定凡是进入婴儿房的人，不论医生、护士、工人，都需要花至少五分钟的时间抱抱婴孩，和他们说话玩耍。突然间，死亡停止了，婴儿开始发出咯咯的笑声，正常的成长。我想，即使搂抱婴孩的人没有当过父母，应该也会被这种爱的奇迹所撼动。

爱，是一种能量的转移和流动，也是身为一个人基本的渴求。如果你意识到孩子也是充满人性的个体，自然就会赋予孩子像人一样的尊严和尊重。有些父母常以为孩子幼稚无知，潜意识以为自己是大人，自然比儿女来得有尊（威）严。想想孩子是什么呢？他们只是年纪比较小，却和大人一样是人类，当然一样具有同等的生命需求︱︱需要爱与被爱。因此，我陪伴孩子成长的过程中，总是把「大人」的「大」字（也就是权威）拿掉，回到「人」的本质，把孩子当作一个完整的人去尊重、去对待。

什么叫做「完整的人」呢？

一个完整的人，具有生命各种不同的面貌，会经历生命各种高低起伏，有坚强有软弱，有优点也有缺点。也就是说，只要是人，不管是大人或小孩，都会受伤流泪，也会渴望得到别人的关爱和肯定。

可惜的是，大人在管教小孩时，常常过于急切的告诉孩子「什么应该做、什么不可以做」，或者「不听话就会导致什么可怕的后果」而忽略孩子真实的感受和实际面临的困境。我常听到许多青少年在背后嘲讽大人：「爸爸妈妈只会嘴巴说教，事实上他们要求我们的，自己都做不到。

」

  《爱、生活与学习》的作者力奥

·巴士卡利曾直言不讳：「父母该是孩子的位教师，却未必是好、完善的老师。当我们还小时，总把父母想象成一个完美无缺的人，长大后发现父母的缺点后，往往变得非常失望和愤怒。或许决定孩子是否成年的关键，在于面对并了解到父母也像我们一样是平凡人，有烦恼、有错误的见解，也有喜怒哀乐。」

因此，我和孩子相处时，不会刻意隐藏自己的脆弱和缺点。我的孩子知道妈妈的优缺点，甚至知道妈妈有些缺点可能一辈子都改不掉，但一点都不妨碍他们对我的感情。我是个不完美的大人，也承认自己的不完美，因此更能体谅我的孩子为何在某些方面无法符合我的期待，而更能鼓励孩子，等待孩子的成长。也许，许多大人害怕在孩子面前曝露自己的弱点而让自己失去尊严，事实上，承认自己（人）的不完美，反而能让自己和孩子的心灵更加接近。

打个比方，也许你觉得你的孩子「应该」要善解人意、体贴他人。在你说出自己理性的期待之后，不妨也坦承自己有时无法做到，并进一步分享你过往的体验和挫折，同时也说出你亲身体会而来的方法，希望孩子和你一起努力。这样的表达方式，说不定更有说服力，也更能打动孩子。

记得七年前刚开始投稿写作，常常被退稿，纪录连续被退了九次，第九次收到退稿通知时，忍不住在计算机桌旁哭了起来。受到两个孩子的安慰和鼓励，才鼓起勇气投第十次，终于成功了。收到两千元的稿费后，便开开心心请孩子吃大餐分享我的喜悦。

孩子的眼睛是雪亮的，当你努力活出自己，想办法突破瓶颈，当有一天孩子遇到同样的挫折，只要你拍拍孩子的肩膀，说一些安慰的话，孩子马上能感同身受明白你不是在说教，而得到你的鼓舞，奋力再起。

孩子的心灵敏锐而直接，即便是学龄前的孩子，也能分辨出父母的「心、口」是否真的合一。因此，你愈真实，愈不像一个只会说教的控制者，孩子反而更能敞开心灵和你谈心，并接受你的建议

。

有个妈妈在我的博客上写了一段动人的分享。她说，孩子出生时她才二十四岁，当时觉得养孩子是一种麻烦，不想待在家里带小孩，只想出去工作接触人群。八年后，年纪渐长，她却庆幸自己没有错过孩子的成长。因为养孩子让她重新省思，如果希望自己在孩子眼里是个怎样的妈妈，就必须努力去改变自己。因为陪伴孩子，反而让她重新体会生命的意义，重新发掘存在的价值。

与其长篇说教，不如自己身体力行。也许，我们可以把养小孩当作生命的反省和关照。只要你能用成长的角度，用人性的理解来看待自己、看待小孩。那么，你就不至于老是因为「望子成龙」的过度期盼，而把自己和小孩压得喘不过气。相反的，你可能会花一点时间思索，如何让孩子活得更快乐、更有人味？如何让孩子适才适性发挥所长，发出内在本有的光芒？更有可能的是，你会花一点时间和孩子分享你的生活，你的梦想，你的瓶颈。

人，是感情的坛子。坛子里可能装满正向的自信，也可能承载着负面的悲伤。萨提尔博士说：「孩子还小时，是透过父母传出的讯息来看待自己是一个怎样的人。每个人自我的坛子装什么，不是天生的，而是学习来的。你的孩子正从你所创造的家庭，随时随地学习他的坛子装着什么。」

你想为自己的坛子注入更多的爱、温暖与体谅吗？你想为自己的家庭，烙刻什么样的心灵地图呢？如果你想让孩子成为一个怎样的人，就先自我期许，让自己先成为那样的人吧！

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怕就怕，你只是用配角的心态做事，用主角的姿态邀功；用判官的眼光来挑剔别人，又用窦娥的嘴来替自己喊冤，羞不羞？

人性的纠结之处大概在于：因为怀疑自己不是璞玉，所以没办法尽全力去自我雕；又因为偶尔觉得自己是块璞玉，所以无法容忍自己与碎石沙砾为伍。

张爱玲说：“道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你。各走各的岂不是更潇酒？何必咄昢逼人，费了口舌也讨人嫌。你闲得慌，我可没空陪你。”

共勉。

最好的心态是：喜欢的东西照常喜欢，但允许自己暂时无法拥有，反对的事情照常反对，但接受它们客观存在。

你需要记住：欲成大树，莫与草争；将军有剑，不斩苍蝇。

如果争吵可以解决问题，那么泼妇一定是个高薪职业：如果靠吼可以搞定一切，那么驴将统治世界。

我希望谁都不跟你计较，是基于你很优秀，所以别人不愿跟你计较，而不是因为担心跟你计较，会拉低自己的教养。

我希望你跟谁都不争，是因为你在实力上有压倒性的优势，所以不屑于“争”，而不是因为跟谁争，你都争不赢。

在智商过剩的年代，走心是唯一的技巧：在情绪泛滥的年纪，实力是最大的底牌。

你可以不必圆滑，但你必须懂点事故：你可以不再单纯，但请你务必善良：你可以不喜欢功利，但请你攒够实力：你可以“不羁坦荡爱自由”，但请你务必心存敬畏。

一个知世故而不事故，同时相信善良 努力，并且心存敬畏的人，一定是一个稳重 踏实 清醒 有主见 有分寸的人。只有那些两手空空 脑袋空空的人才喜欢用手指头和舌头去和全世界开战。

我所谓的“稳重”，就是能在无谓的争辩中全身而退，能对他人不如意的言行保持克制，也能对不伤筋动骨的挑衅一笑置之。

我所谓的“踏实”，就是不需要靠“顺从他人”来获得安全感，不需要靠“贬低别人”来获得优越感，不需要靠“被人看到”来获得存在感；就是能平静地面对一切，知道自己该做什么，不该做什么，以及可以不必做什么。

我所谓的“清醒”，就是当有人不拿你当回事的时候，你还瞧得上自己：当有人抬举你的时候，你没有太拿自己当回事：就是任凭这个世界如何疯狂 浮躁和复杂，而你能始终保持警觉 善良和一尘不染。

我所谓的“主见”，就是你的判断是基于你掌握的信息，然后分析 思考，继而独立得出的结论，而不是因为十个人里面有九个人都这样说了，所以你也这样说。

我所谓的“分寸”，就是有力排众议的资本，却不会离经叛道；有锋利的锋芒，却并不会引人反感；有胜人一筹的智慧，却不会喧宾夺主；有肝胆相照的交情，却不会底线全无。

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◆华语世界首席心灵导师张德芬赞赏不已的教养作家，她的文字就如她的为人，质朴温暖，真诚坦白。

书摘插图

媒体评论

这是一本朴素、周全而又非常实用的微型育儿全书。当合格妈妈是这个世界上*复杂和艰巨的职业，很多妈妈熟记若干条条框框，口中念念有词，实践起来却经常手足无措陷入混乱。本书正本清源，卓有见地提出只有妈妈心理健康，才有可能培育出身心健康的孩子。把一些家长高度聚焦于孩子所引发的焦灼雾气，轻轻拨开，重见天日。*妈们做好自己，才能走上母子同步成长发展的坦途。                                

——著名作家 心理咨询师  毕淑敏

阅读*的快乐，就是你可以跟世界上所有的好大脑谈话。*近我在读黄淑文的《妈妈做自己，孩子就能做自己》时，数度有遇见知音之感。我们读过同样的书，被同样的句子触动过心灵。我们都在养育孩子开始思考，有时候，涌入我们脑海的句子都是一模一样的。看淑文的文字令我想起了当妈妈的初心，那就是我决定当妈妈到刚当妈妈那几年，我常问自己几个问题：为什么要当妈妈？我期望孩子成为什么样的人？孩子在迈向他的人生目标的路上，我能够做些什么。

——儿童教育作家 童书妈妈三川玲

  淑文即将在大陆出版的这本书，在台湾出版已经有4年了，受到广泛好评。很可惜，我没能更早地看到这本书。这本书真是太好读了，太受用了。我想，我一定会将这本书推荐给南京行知教育集团的家长们和老师们，我要争取请到淑文来行知教育书院开工作坊，细细地导读这本书，让我们的家长和老师从淑文的教养和成长智慧里汲取丰富的营养。这件事，本来在4年前就该做了。在信息化、自媒体、多元价值观涌现的时代，人们被各种资讯包围着，越来越多的家长面对孩子的感觉是恐惧、悲伤、疑惑、愤怒、软弱，而淑文却透过的她真诚、细腻、幽默、充满灵性的笔触，让我们看到了一位母亲的从容、喜悦、通达、平和、有力，更是以她勇敢的实验、广博的阅读、深入的思考，为许多迷思中的父母揭示了成功教养、有机教养的奥秘：关键在于做自己——“快乐来自于按照你自己的价值观享受人生，来自于接纳真实的自我”，“借由养育孩子，修剪自己生命的枝叶，圆满自己的人生”。

——南京市浦口区行知教育集团总校长  杨瑞清  

在众多育儿理念里，“有机育儿”是一种比较生态的提法，教养作家黄淑文提倡有生机的育儿，让爱流动起来，避免累积负面情绪，让亲子流畅沟通。沟通看似是一个小问题，但在很多家庭里又是一个非常棘手的问题。淑文娓娓道来，用自己的三个生命体验疗愈父母的焦虑。其实，育儿就是做自己，没错，妈妈做自己，孩子就能做自己。——搜狐母婴刚看到题目就被这本书深深吸引了，一口气读完。深深感到淑文老师的这本书，不仅仅是一本家庭教育书，更是一本引领父母成长的书。是的，父母是需要成长的，而且，比起帮助孩子成长来说，我们自身的成长更加重要。因为只有我们自己成长了，我们才会有力量支持孩子成长。我也是在养育两个孩子的过程中开始了对自己的探索，读淑文老师的这些文字，内心感到很滋养。相信淑文老师与她的两个孩子的成长故事，会引领更多人走上探索自己的旅程。                                                       ——贝瓦儿歌内容总监  李少林

黄淑文老师就如她画的一幅中所标注的语言一样：“我的心中永远有一颗小太阳，在雨中，在黑夜里，为自己发光。”在这本书中，黄老师如昔日好友般，散发着独特温暖的光娓娓道来她的故事，感人又有力量：如何与自己内在的小孩子对话，又如何藉由养育孩子而回归内心*真实的自己，在这个过程中寻找*合适的养育方式，妈妈要懂得面对自己，才知道如何走进孩子的心灵深处，帮助孩子探索自己。同时，她还告诉女人们，你们的身份不止是母亲。妈妈们只有做好自己，孩子才能成为更好的自己，而这些也是我一直坚信的。在书里特别喜欢小红豆的漫画，淋漓尽致的展现着一个普通家庭的的真实生活原貌。'

——亲子阅读推广人 育儿书籍作家  陶小艾

前言

当妈妈的初心

文/三川玲

阅读的快乐，就是你可以跟世界上所有的好大脑谈话。近我在读黄淑文的《妈妈做自己，孩子就能做自己》时，数度有遇见知音之感。我们读过同样的书，被同样的句子触动过心灵。我们都在养育孩子开始思考，有时候，涌入我们脑海的句子都是一模一样的。

看淑文的文字令我想起了当妈妈的初心，那就是我决定当妈妈到刚当妈妈那几年，我常问自己几个问题：为什么要当妈妈？我期望孩子成为什么样的人？孩子在迈向他的人生目标的路上，我能够做些什么。

从怀孕到今天，我已经当了九年妈妈，也看了几百本教育书籍。但是，我现在的想法和九年前，其实是一致的，这就是所谓的初心不改吧。

我想借此机会，来聊聊我对这些问题的答案。

个问题：为什么要当妈妈？

我决定要孩子的时候已经32岁。我可以肯定的是：我不是因为意外怀孕的奉子成婚，也不是为了养儿防老；当然，我也没有指望通过养育一个孩子来弥补人生的遗憾，实现自己未竞的愿望；没有打算通过养育孩子来改变家族的命运。

生孩子对于我来说，是没有任何功利目的的。婚姻对于我也没有。

我曾经这样形容我为什么迫切想要结婚：我实在实在太爱他，跟他分开我很难受，我好想每一分钟都跟他在一起——呀！结婚不就是合理合法理直气壮大摇大摆地两个人在一起吗？——那时候，我觉得结婚真是太好了。

那么如果跟你心爱的人，还可以一起“做”出来一个新生命，那不是一个东西，而是一个生命，这个生命拥有我们俩的基因，会生长，会长大，会天天变化，会成为我们亲密的人——我同意一句特别俗的话：孩子是爱情的结晶。

这个“结晶”的说法，在我心里是具有特别崇高的地位的，是诗情画意浪漫满屋的。

这就是我当妈妈的理由。

我女儿曾经在四五岁的时候，跟我说，她以前是天上一匹小军马，因为打仗有功，上帝许她到人间耍一耍。她在天上看见地上有一对男女总是亲亲密密，微微笑着的，觉得他们一定对小孩很好。于是天神就用一个篮子装上她，把她送到我们家了。

我很喜欢她的故事，我们不但不是未经她同意带她来世间，我们很感谢她选中了我们。

第二个问题：期望孩子度过怎样的一生既然我们是以爱的理由，而不是其他任何俗气或者高尚的理由带孩子来到世间，那么孩子的人生目标其实是方向性的，而不是特别具体的。

孩子是来享受人生的历程的，而不是来受苦的。

我在这里所说的苦，不是指物质的匮乏，而更多的是心灵上的苦。我希望孩子不要受被现实奴役之苦。同样做一件事情，同样付出极多的努力，但我希望他这样做的原因是发自内心地爱做这件事情，而不是因为如果他不这样做，就无法满足父母的期待，无法从竞争中取胜，无法适应这个社会，无法适应现实——他本是一匹天马，他本不需要来人间一遭。

我希望他的人生以幸福为标准，而不是以成功为标准，尽管很多时候，幸福和成功是在一起的。

幸福是一种主观感觉，取决于个人对生活的理解和感受；成功则是一个客观标准，是以结果为导向的。如果我们一切都为后的成功结果让路，很可能让我们丢失两个东西：一是我们真正需要什么，二是过程中的乐趣。

世界上应该有一张答卷，是别人也许做起来很难，但你的孩子能够轻易得满分的，那就是专门为他量身定制的答卷。

每个孩子都应该有机会追求人生幸福，幸福是亲自努力成为了期待中的自己。

第三个问题是，孩子在通往幸福之路的过程中，妈妈应该做些什么？

父母对于子女的意义，有点像母鸡孵小鸡。没有母鸡一直提供的温度，小鸡无法从壳里孵出。但是，如果母鸡孵的是一块石头，无论母鸡如何努力，也不会孵出小鸡来，更不用说以后成为一只美丽而且果敢的小鸡。

我赞成蒙特梭利的观点，儿童自有其精神胚胎。我们要提供合适的温度，让儿童的精神胚胎发育，但我们千万不要自大到以为，儿童的精神胚胎是我们通过教养给予的。

父母如果夸大自己的作用，就会给自己施加巨大的压力：总觉得是自己没有能力让孩子读好的幼儿园小学，所以孩子成长得不好；总觉得自己为孩子做得不够多，所以孩子没有长好；总觉得自己“管”孩子不够到位，所以孩子成长得不好。

做本分之外的事情一定会很累而收效甚微，同时，这些疲累还会转化成父母的焦虑，孩子的压力。

父母如果夸大自己的作用，还会去做孩子本应该自己去做的事情，这倒是给了父母奉献、牺牲的名声，但是，孩子却因此无法发展自己的能力，无法取得完成一件艰难任务之后的价值感和满足感，这是从根本上剥夺孩子的人生幸福。

父母不必成为孩子人生之路的助推器，父母只需要在孩子萌发内心热情的时候，不阻止即可。回到我们带孩子来这个世界上的初心，这是爱的结晶。如果要让我说父母的意义是什么，那排在当之无愧的，甚至是的，是“爱”。父母是应该让孩子感受到爱意，感受到人与人之间的亲密关系，感受到生活美好的人。一切妨碍父母与孩子之间相爱的事情，都应该被禁止。

其实，就像淑文的书名说的那样，父母做好自己，孩子就能够做好自己。

我们都是这个世界的孩子，我们来世界的所有目的，就是“做好自己”。

我近在旅行，无论是加油吃饭逛景点，那些友善的工作人员都会以这样一句话结束：

Enjoy your trip！

人生是一场伟大的旅行，让我们全身心享受吧！